Algún día, tal vez mañana, todo volverá a la normalidad. 

Pasé la mayor parte de este fin de semana en la cama. No pude soportar la realidad. Quería cerrar los ojos y hundirme en mis sueños. Quería desconectarme. A veces no soporto la debilidad. También tengo esos dolores de estómago insoportables que aparecen de vez en cuando. He hecho todo tipo de pruebas, pero no tengo nada. Es un dolor que es producido a partir de la realidad por mis pensamientos en mi cabeza y llevado de la mente al cuerpo. El grito que no sale de la boca se abre paso como un cuchillo a través de fuertes puñaladas hasta el estómago. Un dolor que se va con tiempos ligeramente mejores, pero este fin de semana fue duro para mí.

Fue difícil para mí, también porque hablamos varias veces durante el último mes. Volvió y se fue otra vez, y se repite todo el tiempo. Un poco como un niño pequeño que siempre regresa con su madre para darle un beso cuando le duele. Tenía la sensación de que sólo necesitaba sentir el amor para poder caminar de nuevo. Al final hablamos de sus acciones. Él piensa que es injusto para mí y que no debería permitirle hacer eso. Asentí con la cabeza, pero también me dolió. Reacio y herido porque directa o indirectamente me había pedido que lo abandonara, bloqueé su número. Y entonces me quedé triste en la cama con dolor de estómago.

Sabía que Simjat Torá, que fue el día en que todo comenzó hace un año, no pasaría en silencio. Y a mí también me estresó. Además, no olviden que todavía estoy esperando el ataque a Irán, y también porque nuestro ataque provocaría una reacción nuevamente, todavía estoy esperando eso también. Entonces, aunque no esté sucediendo nada en este momento, estoy esperando que pasen eventos futuros. En otras palabras, se llama terror psicológico. El jueves pasado, sin embargo, fue “Simjat Torá”, pero estuvo relativamente tranquilo. Más tarde llegó la noticia de que muchos soldados habían muerto combatiendo en el Líbano y Gaza. Ya no tenía ganas de salir de fiesta y solo quería volver a la cama porque te estas portando muy bien. Día siguiente, viernes por la noche, las sirenas sonaron alrededor de las 20.30 horas. Mi hijo acababa de sentarse a cenar (ya era demasiado tarde para eso, ¡fíjate!) y nos dirigimos hacia la escalera, siete explosiones seguidas. Algunas suenan más cercanas, otras más distantes. Mientras caminábamos de regreso a la casa, noté que mi hijo estaba sentado con el tenedor en la mano, agitándolo hacia adelante y hacia atrás y sin comer. “Por favor, ya es demasiado tarde para cenar, así que no juegues ahora, ¿vale?” – “Pero mamá, me tiemblan las manos, no puedo sostener el tenedor”.

No fue la primera vez que lo vi asustado, pero fue la primera vez que vi el trauma siendo absorbido por su cuerpo y odié al mundo entero. Lo abracé suavemente, “Mi amor, yo también tenía miedo, pero ahora todo está bien. Ya sabemos qué hacer si se produce una alarma y usted está haciendo un gran trabajo”. 

Me sentí culpable porque estaba ensimismada en la cama, negándome a afrontar la realidad, y había alguien que necesitaba que yo fuera fuerte por ellos. Me enojé conmigo mismo. Al día siguiente, de repente lo sobresaltaron las sirenas del coche de policía. Para ser honesto, yo también lo estaba. De todos modos, escucho sirenas en mi cabeza todo el tiempo.

Ayer Israel atacó a Irán y esta mañana fue el primer día después de las festividades judías. Por fin vuelvo a la vida cotidiana. A las 11 de la mañana, un árabe israelí atropelló con su camión a civiles que esperaban en una parada de autobús. Unas 40 personas resultaron heridas. La mayoría de los heridos ya están jubilados. Recientemente, el 7 de octubre, Mia e Itai  regresaron a Re’im desde donde fueron secuestrados y llevados a Gaza. Según el calendario judío, hoy es el día en recuerdo de las víctimas de la última guerra desde el 7 de octubre. Entonces, quiero escribir, pero mi cabeza explota con tantas cosas que suceden aquí en cada momento y realmente quiero aislarme, olvidarme y separarme de todo. Pero cuando pienso en las manos que intentan agarrar el tenedor y fallan, me siento lo suficientemente fuerte como para luchar contra mí misma sin importar lo que nos pase.